Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et
la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la
destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante
de l’appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd’hui, ma tentative
d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant
qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore
depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et
répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir
sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de
terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon
petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, en plus,
il y avait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
“shampooing”. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre
mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de
réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant
l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur
nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent “bière”. Plus
important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma
réclusion était mon pouvoir “allergisant”. Il va falloir que j’apprenne
de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien
est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est
visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un
informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il
leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette
pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce
n’est qu’une question de temps…


Merci à Canalbleu pour cette blague.

Trés bon!

ça m'a bien fait marrer ! :rire:

ENCORE ENCORE ENCORE ENCORE ENCORE


:22: :rire: :22: EXCELLENT !!!

Toujours partant pour un chat Loky ???? :cat:

http://www.unamourdechat.com/fr-FR/public/mag/psychologie-comportement-chat/Mais-questce-quil-raconte-.html/0b2cbcec-2ae1-4bb9-938e-231d92239783

:D Moi oui toujours ! Au moins si je lui parle il aura plus de chance de me comprendre ^^

Bah là suis poa convaincue !!!
d'ailleurs tu me mets le doute là ...
Tu crois que fifille ferait semblant ...
Ah la garce je viens de la nourrir, elle m'a eu ....

Un garçon de 10 ans rentre de l'école et demande à son père.
Papa tu savais qu'on pouvait faire des bébés dans une éprouvette?
Biensûr, répond le père, moi même j'en ai fait deux dans une cruche.

Désolé. :oops:

C'est exactement ça lol en lisant ce message je regardais mes animaux et je me suis bien marrer lol

Heli !!!

je t'aimais beaucoup avant ce petit dérapage ...

:keni: de la part d'une cruche !
hihi

Wouah dure la frangine.

Ce qui suit provient d’un livre intitulé Désordre dans les Cours
d’Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot
pour mot‏:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, “Ou est-ce que je suis, Cathy?’
AVOCAT : Et pourquoi est ce que cà vous a déplu?
TÉMOIN : Je m’appelle Susan!

____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

____________________________________________


AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d’aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J’oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c’est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s’est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s’est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l’individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
————————————————————–

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c’est possible qu’il soit en vie et exerce le métier d'avocat.

:rire: Heureusement que je ne suis pas procédurière !!!!
J'aimerais pas avoir à faire à cette catégorie de personnage :geek:

un peu de tendresse dans ce monde de brute !

Tiens frangin ....